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主题 : 收集28个爆笑状态
hyc_chao 离线
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楼主  发表于: 2010-10-14   

收集28个爆笑状态

1.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
2.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
3.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
4 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
5.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­
6.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
7.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
8.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
9.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
10.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
11.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
12企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

——北极熊!出来玩!­

北极熊:­

——不玩。­
13.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­
14有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一天兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一天兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就把你牙给打碎!!!­ 过了一天,兔子过来了,结果牙真的给打碎了!!

但过了一天兔子又来了兔子又问:老板,你们这儿有没有胡萝卜汁卖……­
老板:……
15.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。­

第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­

小白兔:太好了!给我来两个!
16.父子二人坐公交车。­

儿子:爸爸,什么时候到啊?­

父亲:停了就到了。­
儿子:什么时候停啊?­
17.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­
18.男: 你喜欢我吗?­

女: 你猜.­

男: 喜欢!­

女: 你再猜.
19一边......一边......­

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

题目:其中­

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­
老师批语:你是蜈蚣吗?­

题目:陆陆续续­

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­

老师批语:你到底有几个爸爸呀?­

题目:难过­

小朋友:我家门前有条水沟很难过。­
老师批语:老师更难过­

题目:又 又­

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­

题目:你看­

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­
老师评语: 不要太拽了­

题目:欣欣向荣­

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

老师评语:连续剧不要看太多了!­

题目 : 好吃­

小朋友写: 好吃个屁.­
老师:.........­

题目: 天真­

小朋友写: 今天真热.­

老师评语: 你真天真­

题目: 果然­

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­
老师评语:是词组,不能分开的­

题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

小朋友:先生,再见!­

老师评语:.................­

题目:况且­

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­
老师批语:我死了算了­
20富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读 “驴”是吧?


父亲:到了就停了。
21煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍 着!
22中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
23历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜
24、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
25、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系, 去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。
26她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙, 一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女
27某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记
28、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷
天要你亡,必先令你疯狂~!
VSokok 离线
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沙发  发表于: 2010-10-14   
呵呵,很经典啊。很搞笑啊。。
dabuliao 离线
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板凳  发表于: 2010-10-14   
看的我旦疼
还有好多没看过呢
aass1133 离线
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地板  发表于: 2010-10-14   
不错,特意整理的吧
gongkuang 离线
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4楼  发表于: 2010-10-14   
很好,有不少是没有看过的,我笑了
时间就好像女人的乳沟,挤挤总还是有的
路漫漫其修远兮,吾将上下而求索
古来圣贤皆寂寞,唯有淫者留其名
我是裸奔的蜈蚣
前方啊,没有方向
1133585 离线
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5楼  发表于: 2010-10-14   
呵呵 确实挺不错的 有创意
呵呵 别转眼发光好不
ngfxo520 离线
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6楼  发表于: 2010-10-14   
第7个和第12个比较搞笑
1314521xiaol 离线
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7楼  发表于: 2010-10-14   
很逗乐
我 就是 我 我
dracula 离线
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8楼  发表于: 2010-10-14   
不太好笑啊,是不是我太俗了
Vissoll 离线
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9楼  发表于: 2010-10-14   
哈哈~虽然以前就看过~不过真的很搞笑啊!!!
淡定~
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